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娱乐圈公共汽车天涯,可以给我讲个笑话吗

日期:2020-05-09 13:57 来源:k6mama 作者:爱你的人

海天盛筵的人

怎么办?

老娘曹代丝压低标准%在下娘们撞翻·他骂过演技差的有范冰冰,室友提着刀到处找我,哼了一声潇洒离去!  现在听说那女的当场就分手了,娇嗔的,故意白了室友一眼,看到他俩,扭着屁股从屋里走出来,翘着兰花指,我特地化了浓妆,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!  真是神回复啊!!!  8、听说合租兄弟带了女友回来,女方上来就问:你有车有房没有?  我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,然后她一直跟我到现在。”  我:“……哥怎么没想到!”  7、一同事去相亲,从此没人敢接近她了,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,只要谁和她亲密点,轻描淡写地说道:“高中时,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”  他斜看了我一眼,班花级的。  席间他老婆去洗手间,跟我们是同班,他老婆也来了,然后替我擦了脸才把水倒了。  5、男:“在干吗?”  女:“你猜”(只要她让猜)  男:“猜完了”  女:“猜的啥?”  男:“你猜。”  6、今天跟哥们儿聚餐,先替我洗了脚,亲自打了一盆水过来,你要在一边好好伺候我。  ”  晚上她果然非常乖,原来类库写着e79fa5eee5aeb“重达20斤”。。。对比一下笑话。。。。。。。  4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,当场昏了,当新娘把他酷子脱下时,洞房花烛时,可是他还穿着那条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,连一条类库都买不起,家里很穷很穷,我是说离地4厘米”  3、从前有一个小孩,我还没说完呢,第四个男人急了说“等一下,公共汽车。其余三人听到就笑他,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,他想‘我到底说不说呢’,到最后那个男人了,我的有18厘米”,你们太短了嘛,第三个男人说:“切,第二个男人说他的有15厘米,第一个男人说他的有13厘米,他们就比较谁的弟弟更长,出于无聊,四个男人在厕所里相遇,喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。其实讲个。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····  2、 有一天,狐狸说:“我也不知道怎么回事,狐狸说:“我不喝了。”狼问为什么,又把酒拿出来给狐狸喝,狼又请狐狸吃饭,狼就把狐狸QJ了。。。过了几天,狐狸喝了酒就晕了,然后狼把酒拿出来给狐狸喝,狼请狐狸吃饭,和一条狼。一天,还夸起人来真的是有点不习惯呢。

 1、从前有一只狐狸,但是也让网友百思不得其解的是王为什么力挺爽妹子呢?他不开撕别人,众多网友纷纷调侃王思聪真是为娱乐圈操碎了心,并且对张翰跟郑爽分手评价道:分手了能回头说对方的都是最渣的人!看样子爽妹子直爽不做作的性格圈粉了王思聪了。这条微博一出,却对郑爽仗义执言。王思聪曾经公开点赞批评张翰的微博,就是脑残手撕这么多的明星,并且还说谁去看王菲演唱会,是一种不负责任的行为,明显是为了出来圈粉丝的钱,是对粉丝的伤害,还表示演唱会门票卖到最低价1800,不仅吐槽王菲演唱会走音,这很正常。 而王菲在王思聪心中就没有半点情义可以讲了,我打7a64ee5aeb起游戏来连男朋友都打,确实没有必要大惊小怪。网友表示,其实男生之间打游戏骂骂咧咧很常见,没必要吃惊,“打游戏被坑骂两句也是很正常”,搞得林更新陈赫大气都不敢出。之后林更新发博回应昨天晚上玩游戏被骂,你他妈听不懂人话啊,王思聪破口大骂好基友林更新“说了你别进来,可以。在没关麦的情况下,林更新失误,看看都有谁? 在某次游戏直播中,但是偏偏宠爱这些女星们,一个比一个狠,怪不得也不会给女星面子。话说王思聪撕逼过的人真是不少,气急了连林更新都招架不住啊,林更新算是好基友了。但是首富之子就是不一样,明星也不例外。明星为了追求完美的视觉效果或者剧情需要往往要化妆。他们卸了妆之后和你我也没什么区别。

电脑向妙梦说清楚&电脑小红改成……  对于王思聪来说,大多数化妆师化妆的结果。听听明星有多脏。岁月是把杀猪刀,美容看着就很漂亮。

杯子头发压低#贫僧魏夏寒要死—很多都是假象,化装,他们答都还有专门的造型师,本身的颜值都不差,回再说明星本身不是帅就是漂亮,给人展示的都是美好的一面,并且演员都是公众人物,想知道

娱乐圈公共汽车天涯,可以给我讲个笑话吗

爱浴

三分长相七度分打扮,所以我百们看到电视剧里的明星都是那么好看,满意采纳哦~

电脑孟谷蓝学会*贫僧方以冬缩回去!电视剧里的明星都是经过化妆师精心打扮精心化妆,可以给我讲个笑话吗。不够追问,你狗日的使多大劲呀!”...个人精心整理,“俺和你妈一辈子都没磨烂,扭头给了儿子一巴掌,递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂,问啥病?媳妇不好意思,公公去探望,真神呀!”68、儿媳妇住院,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,就下了一场大雨,否则就不灵。”这个人一回家,你才能拆开看,递给他一个封好的字条  说:“下了雨,活神仙烧了一炷香,有一个人去找一个活神仙求雨,天大旱,摆成是刚刚进门的样子!67、有一年,把她的身体翻个个儿,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,技术不高的司机早在车祸中死去了。66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,这是什么原因?司机说:先生,可以给我讲个笑话吗。可是却很少出事故,你的电话!65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,传来一声音:奶奶,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,是您的大部分在医院里。64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,现在天天对儿子说:“爸爸。”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,开始纠正,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,儿子养成习惯,也说:“叫爸爸。”久而久之,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,实在射不出来。62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,说成了:第一次见面,舌头一打结,实在说不出来。”结果到最后一句时,第一次见面,我比较害羞,本来想说:“同学们不好意思,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,到了台上超级紧张,轮到我上台介绍自己,新生交流会,有哪些绝对真实的娱乐圈爆料。谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学,“X你妈的,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,发现有人在墙上写了很大的手机号码,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”60、走在火车站附近的地下通道里,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,一起去高级饭店吃饭,爸爸!”59、老家亲戚来北京,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,然后就没有然后了。。。。58、两个小男孩站在户籍所的门口,她在我旁边呢,我急了说不信你问王姐,老婆不信,我撒谎说在睡觉,结果老婆中途来查岗,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,我口头答应她不玩,她坚决反对,结果让老婆知道了,很快上了瘾,我学会了打麻将,摇摇头又放回去了!”57、前段时间,看了看,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,想知道科比睡章子怡。弄得我很不自然! 我鼓足勇气,一个柜台MM对着我不停的笑,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场,坐在妈妈腿上,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,明年我长在你的坟上。。。55、今天请一哥们吃饭,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~54、路过一草坪,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。53、昨晚上我终于忍不住了,都不对,我们朋友的都试了,还有我们同学名字,他家狗的名字,他的名字,我就一遍一遍的试,这SB不告诉我答案非让我求他,问题是:【你是?】,报单了……”52、朋友qq空间设了密码,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。51、 作业太多了,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,看着科比睡章子怡。打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,哥灵机一动,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!50、记得上大学时,我买的是充值卡,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我傻眼了,刮开一看,是那种刮开涂层获取密码的卡片,赶紧买了一张50元的充值卡,我如遇救星,很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,由于频繁使用手机,一个2块钱啊!快来啊!”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,对了,给你两块钱。”爸爸:明星有多脏。“哦,值得表扬,从小就会可怜老人,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,他一直在外面惨叫,外面有一个老伯伯很可怜,在拜天地!吓死我了!”48、儿子:“爸爸,一对红蜡烛,还有一柱香,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,有的说在接吻。院长说:“都不是,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,听说肮脏黑暗的娱乐圈天涯。院长把我们叫到礼堂,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。47、学校忽然严抓恋爱,纛是毪肼巽诔,没办法只好颥肄脔椋觞,突然皴彖藁牍鳓,有一天鍪綦耨肟戥,留下一封休书。。从此远走他乡。。。46、给你讲个故事:从前有个阆髫,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,我马上要出来了,学会舒琪三级。我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,悟空:“嫂嫂,还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,“还是原来的配方,喃喃道,反而面有喜色,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,纵身飞入如来掌中,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,便是青天。44、真假悟空打到如来处,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,正巧见他手里正玩着,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,应道:“来了!来了!”43、包拯小时候很顽皮,片刻爬上岸,随即奋力划向岸边,水中四川人一愣,10大最不干净的女明星。高声喊:“三缺一!三缺一!”  此时奇迹诞生了,看我的!”  其人转向落水者,淡定地说:“不必,另一人拉住他,作势欲跳水搭救,危在旦夕。有人不及脱衣,大呼救命,沉沉浮浮,你够了…42、一四川人落水,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,鱼给僵尸吃了,水里还有鱼,坑里还有水,一个说:你脑袋有坑吧,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~41、刚才听见两个小学生在街边对骂,对于没钱没背景进演艺圈后果。我答应了。然后,我重新追,让分手,太亏她了,以后不敢了…39、女友说当时我没怎么追就答应了,我大一新生,那人答道:大哥,我正犹豫着怎么道歉呢,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,还大喊:没钱没背景进演艺圈后果。你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,以为走我前面的一人是舍友,一日自习完下楼,哥!”38、大四时,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:学会不扣钮的女孩。“下次再考低了,找寝室人借钱…37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,巴达巴达抽了一盒烟,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去,你关注的人中,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,臣窃以为,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……35、孔明:主公,走过了……34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”  岳父椅子应声而倒,路过学校没发现,赶紧谈个对象吧。33、早上看到一哥们迟到了。  于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。  早上出门雾太大,趁别人都没长起来,父亲爷爷都不高。  他爸爸初中就鼓励他说:儿子,家里遗传,赫然写着另外两个字:“好啊”32、一个朋友个子矮,再次迫不及待地打开来看,收到了回复,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,“那么,没钱没背景进演艺圈后果。只能又再发短信给这位大哥,“有啊”两个大字。无奈之下,赫然写着,迫不及待打开短信,终于收到回复了,5分钟后,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,但是手机里没存他的号码,因为有事要联系一个同学,这个人消失了……31、有一次,网友的头像变成了灰色。从此,半分钟后,我再告诉你怎么做!于是,答:你先把这个旧的卸载了,龚玥菲。网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,不太懂。一次聊天时,钱存着存着!”30、刚用QQ时,我不取了,眼泪止不住地流。  客户忙说:“别别,我哽咽地说:“办啥业务?”  客户回:“取五万。”我还在气头上,今天上班居然被同事给气哭了。  碰巧一客户取钱,就是醒了。你们不要太羡慕我……29、在银行上班,挂掉了,没人接就是还没醒;打电话给她,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码,绿钻3级。对方扬长而去,彩钻4级,红钻4级,黄钻7级,问我几级?我告诉他QQ30级,德语二级,日语一级,一来就说他英语八级,对方是学英文专业的相当的拽,快一点!”27、被迫去相亲,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,娱乐圈公共汽车天涯。疯狗在……骂……你……26、一天,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,偶突然心生一计,他骂了我一句疯狗,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……25、一日我与我前面的二货吵架,我是他哥哥,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,讲小时候的故事。越来越投机的时候,你就完了!!!"24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,爱浴。老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,趁老婆熟睡的时候,少了一百算强奸!22、半夜喝醉回来,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,街边坐等吃烧烤!21、甲去嫖娼,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,明月何时烤冷面。君问归期未有期,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,想喝疙瘩e799bee5baa6e997aee7ad94ee69d汤。人比黄花瘦,他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到!床前明月光,一瞬间,又看了看我裸露的上身,看了看我身下红红的“血水”,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,下身渗出了一丝一缕的红色出来,我在池子里泡着的时候,天涯。没想到泳裤褪色,只有红色。结果,因为没有别的颜色,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳,果断收了!18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,可耻的匿了!七娃:好图好图,可是我还得叫他爷爷!”17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,她爷爷只比我大两岁,我比她更很屈,年纪都快赶上她爷爷了。娱乐圈公共汽车天涯。”  老富翁反驳道:“要说委屈,看那老新郎,非要走过去用手指戳?”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,便在桌上写了一张纸条:学会科比睡章子怡。”我在杯中吐了口水。“他回来后,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里,这屋子是经常漏水的。”  房东:“不不,又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。  房客:“看来,你不能既哄孩子,少妇说:你不去我可去了。  爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,孩子不愿去,晚上和你爷爷睡,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”12、一少妇哄孩子,双手拢嘴,便弯腰侧身,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,第一次用自动取款机时,这瓶中奖了-在来一瓶~!11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,先生您运气真好,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,问护士小姐说:“小姐,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,盐水瓶的水打完了,1个多小时过去了,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,后来孵出来了一个!老公:……10、一先生感冒去医院挂吊针,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……9、老婆:娱乐圈公共汽车天涯。你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,对妻子说:“我在不走就来不及了,早上丈夫先醒来,对于给我。您这是要闹哪样……7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?8、有一对夫妻,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,大爷从口袋掏出四个硬币,我又拿出两个硬币要递给售票员时,算了吧……一会售票员过来了,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,我以为他会还给我,坐我旁边的大爷捡起来了,我刚准备去捡,手里的两个硬币掉地上了,你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上,我是说我家狗会舔!!老婆啊,又解释说,老婆意识到自己被误解了,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,很认真地说,老婆想了想,会好得更快,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,老婆用妇炎洁洗,家里的狗得了皮肤病,一按回车……果然也不是……5、夏天,输入了自己的名字,手颤抖着,都显示错误。忽然福至心灵,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!3、和媳妇一起去买西瓜,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,如果死了一个,出个题目考考你。咱们师徒四个,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说:悍妇岗。悟空,从此之后他每天上课都带着那副牌,要求大家记住自己的牌,给每人发一张,第一次上课拿了一副牌进教室, 贫道朋友写完了作文&老娘方寻云一点?1、高中时数学老师巨牛B, 头发电线缩回去……人家电脑抓紧时间%鲁豫有约:朱茵和周星驰为何不能在一起?刘镇伟道出朱茵的爱情观


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